Hej allihopa! Jag är en långvarig MH-läsare och förstagångsinskickare. Jag kände bara att jag borde komma hit och få ut lite bekymmer från mitt bröst eftersom den här gemenskapen verkar vara en kärleksfull och accepterande plats när det gäller frågor om sexualitet och relationer. Jag är för närvarande en 32-årig singelman som fortfarande väntar på att hitta den där speciella personen som Gud har för mig. Jag känner att väntan blir värre ju äldre jag blir. Jag antar att det kanske har att göra med att jag var en senblommare vad gäller puberteten som man.
När jag var tonåring var jag aldrig riktigt som alla andra killar i min kristna skola och kyrkans ungdomsgrupp. Medan alla killar blev galna av sina hormoner och tjejer var jag inte det. Alla tyckte alltid att jag var konstig eftersom jag inte hade så mycket sexuellt intresse för tjejer, inte pratade om vad jag tyckte var sexuellt tilltalande med tjejer, var besatt av porr, hade en flickvän, oroade mig för vilka tjejer i ungdomsgruppen som ville “göra mig” eller inte tänkte på sex dygnet runt. Jag blev tyvärr ofta mobbad i skolan och kyrkans ungdomsgrupp för dessa saker och många misstänkte till och med att jag kanske var homosexuell. Tyvärr blev jag till och med mobbad av tjejerna, för det fanns en incident där en tjej grep tag i och klämde mig i rumpan medan resten av kyrkans ungdomsgruppstjejer skrattade och förödmjukade mig.
Medan killarna bara tänkte “Vad är det för fel på dig? Den där tjejen gjorde det för att hon ville ha dig!” Att växa upp som tonåring var hemskt och inte på det traditionella sättet som det vanligtvis är för de flesta unga män på grund av hormonerna. När jag blev lite äldre förbättrades inte saker och ting när det gällde relationer och sådant. Jag minns att en av mina tidigare ungdomspastorer försökte få igång lite kommunikation mellan mig och en ung kvinna och den här unga damen sa att jag “stötte bort” henne medan jag sprang iväg och gjorde kväljningsljud. Det hjälpte inte min självkänsla särskilt mycket. Så i de flesta kyrkor jag har gått i såg i princip varje tjej mig som killen de aldrig skulle drömma om att ligga i säng med. Jag vet det eftersom de här tjejerna ibland skvallrade högt utan att tro att någon kunde höra dem, och jag råkade tyvärr höra dem säga de här sakerna om mig.
Så, jag har blivit svårt sårad på det här området i mitt liv och jag har aldrig ens haft ett förhållande med någon, men jag har blivit sårad av många människor. Så för att gå vidare, som jag sagt tidigare, känner jag att jag var en senblommare när det gäller puberteten, eftersom jag känner mig som en riktigt påbörjad pubertet i början av 20-årsåldern. Jag började lägga märke till tjejer och vad som tände mig och kände behovet av att onanera regelbundet trots att jag kände mig skyldig och fel över att börja känna mig sexuell och vara sexuell. Detta berodde på att det lärdes ut i kyrkan att onanera eller känna och vara sexuell var lust och att det var en synd. Man kunde inte känna, vara eller tänka på sexuella saker förrän man gifte sig, annars behövde man ångra sig från lusten. Så jag kämpade under hela mina 20-årsåldern med att försöka undertrycka min nyfunna sexualitet som nu blommade ut som ung vuxen. Mina föräldrar pratade med mig om sex men sa i princip att det absolut borde sparas till äktenskapet och det var i stort sett allt.
I slutet av 20-årsåldern och nu början av 30-årsåldern, efter mycket bön och studier, har jag knappt börjat acceptera att min sexualitet är normal och hälsosam och tillåta mig själv att inte vara rädd för mina sexuella känslor och onani. Jag köpte till och med en manlig onani för att bekräfta att onani är en normal och hälsosam sak (med ett rent tankeliv förstås). Jag känner mig konstig och snuskig när jag säger detta, men jag har märkt att sexiga skoluniformer, trosor och underkläder verkligen tänder mig. Jag tror att jag tänds mer av dessa saker än av en helt naken kvinna (jag älskar fortfarande den nakna kvinnliga formen, missförstå mig inte). Jag köpte till och med några sexiga trosor som jag använder för att klä upp en kudde som jag myser och gosar med när jag känner mig ensam och drömmer om min framtida fru. Jag hoppas att detta inte låter konstigt eller obehagligt.
Jag känner att min libido blir starkare ju äldre jag blir. Ibland känns det som att onani inte tillfredsställer min sexlust. Jag känner att behovet av en riktig kontakt med någon växer sig starkare och starkare inom mig. Ibland känns det som att det gör mig galen. Ibland kan jag inte ens läsa berättelserna här på MH (även om jag älskar dem) eftersom det kan väcka den där starka känslan inom mig som känns som att den gör mig galen. Jag vet inte hur jag ska förklara det, men det är mer än en sexuell känsla. Det är som att min kropp längtar efter att få kontakt med en annan själ känslomässigt, fysiskt och andligt. Det är verkligen svårt att vänta och det är en enorm kamp för mig just nu, men jag försöker mitt bästa att lägga ut allt inför Gud och låta honom göra det han gör bäst. Jag tänkte bara att jag skulle få ut allt detta från mitt hjärta. Gud välsigne er alla.