[Obs: Den här berättelsen handlar om ett pars resa in i ett gud-ärande äktenskap. Den är avsedd att uppmuntra dem som har kämpat eller kämpar med synd i sin relation, inte att glorifiera den. Om den kommer att väcka anstöt eller få dig att snava, vänligen läs den inte.]
Vi har alla bagage, eller hur? Vi har alla olika bagage, men vi har alla bagage. Ändå, efter att ha kommit till frälsning, förstår vi att vi har blivit återlösta. För mig betyder det att mitt bagage kan användas till något gott, kanske för att trösta en annan som jag har blivit tröstad. Men det är läskigt, så var snäll mot mig. :o)
Mitt bagage är mestadels sexuellt. Jag är rädd att det ska kränka andra och leda till deras dömande av mig. De få gånger jag har gjort det har det dock inte hänt. De flesta kristna fördömer inte eftersom de vet att det inte finns några “nivåer” av syndfullhet. Och de har syndat och blivit förlåtna också. Det värsta som har hänt är att jag en gång, när jag delade min berättelse, blev retad när jag tänkte vittna. Jag antar att det finns något sådant som TMI, så jag håller det generellt.
Mina föräldrar skilde sig när jag var tre. Min mamma gifte om sig några år senare, men mannen hon valde var aldrig riktigt en pappa för oss. Hon arbetade långa dagar, hon försörjde oss, hon disciplinerade oss… Han delade i princip huset med oss. Han var inte en dålig kille, men inte heller en pappa.
Min riktiga pappa hämtade först min bror och mig varannan helg. Senare gifte han om sig också och fick fler barn. Han kunde inte betala underhållsbidraget, så han förlorade sin umgängesrätt. Jag såg honom inte mellan ungefär 9 och 20 års ålder.
Vi gick i kyrkan när jag var väldigt liten, oftast i min mormors kyrka. Men när jag blev äldre blev mamma mer av en kyrkobesökare som gillade påsk och jul. Mormor pratade med mig om Jesus och Bibeln, berättade vad Gud gillade och vad han inte gillade (baserat på hur jag betedde mig just då). Och hon bad för mig, vilket förmodligen är anledningen till att jag fortfarande är här överhuvudtaget.
Så jag kunde skylla på bristen på kyrkoliv eller en fadersfigur, eller ensamhet, eller galna hormoner, eller födelsen av MTV *blink* – en mängd olika saker – för de val jag gjorde under mina gymnasieår och framöver. Allt detta bidrog förmodligen. Men mest var jag bara vilse. Jag försökte hitta min väg i en väldigt trasig värld, i tron att ingen man någonsin skulle älska mig och var villig att ta vad jag kunde få och bli uppskattad för vad jag kunde ge. Jag lärde mig att det fanns saker jag kunde göra som skulle ge mig kortsiktig uppmärksamhet, och jag rationaliserade det som “kärleksfull”, i en väldigt sextiotalsmässig bemärkelse.
Efter att jag tog studenten och flyttat hemifrån gick jag i kyrkan en liten stund med min rumskompis. Jag blev faktiskt döpt, men mina uppfattningar om vad kristen kärlek innebar var fortfarande väldigt felaktiga. Vissa säger att djävulen lämnar dig ifred tills du svär trohet till hans “fiende”; sedan attackerar han med full kraft. Jag håller med, åtminstone enligt min erfarenhet. Istället för att bli bättre blev jag sämre.
När jag kom in i tjugoårsåldern hade jag ett par (våldsamma) längre förhållanden. Det sista ledde till att jag fick ett gevär mot huvudet. Tro det eller ej, men det var han som till slut avslutade det, han bestämde sig för att gå tillbaka till sin fru och son. Jag sa ju det. Jag har bagage.
Men strax innan detta hade jag träffat en ung man i min arméenhet som faktiskt verkade bry sig om mig. Han visste om den andra killen men jagade ändå efter mig. Han tog mig med på drakeflygning, skrattade med mig och delade sina sorger. Jag var äntligen i en relation som inte var endimensionell.
När han ringde från Saudiarabien för att fria till mig, tog jag chansen – sedan var jag otrogen mot honom innan jag ens träffade honom igen. Självsabotage, antar jag. Men efter att jag också hade blivit utplacerad där, erkände jag. Och han förlät mig tårögdt. Det var första gången jag någonsin, någonsin känt mig älskad av en man.
Men ingen av oss levde ett gudfruktigt liv. Rez var inte ens troende. Jag såg mig själv som en men gjorde inte det. Det räcker med att säga att vi gjorde många saker både före och under vårt äktenskap som vi inte borde ha gjort.
Den “frihet” vi gjorde anspråk på i vårt äktenskap höll nästan på att rasa. Efter sju år tillsammans lämnade Rez mig. I flera veckor grät jag ur mig och åt knappt . Jag minns att jag kom hem från jobbet en fredagskväll, bokstavligen ramlade genom ytterdörren och låg på golvet och grät. Jag frågade Gud: “Varför? Varför! Jag förtjänar inte det här!”
Och du kanske inte tror det, men jag hörde honom fnissa. Gud skrattade åt mig! Och han viskade: Ja, det gör du.
Vilken väckarklocka. Omedelbart kände jag mig övertygad. Jag visste att jag hade fört med mig varenda liten del av denna svårighet genom att inte leva det som Han hade sagt. Vem skulle veta bättre hur saker och ting ska fungera? Jag eller Han?
Min rumpa var i kyrkan den söndagen och när altarbesöket gjordes stod jag i samma mittgång. Pastorn kramade mig och frågade hur han kunde be för mig. Utan att inse att min mun var precis bredvid hans kavajmikrofon (!), grät jag mot hans axel: ”Min man lämnar mig!”
Nästa dag var jag på hans kontor och bekände alla de snuskiga detaljerna. Den där vänliga gamle mannen, som jag förväntade mig skulle få en hjärtattack utifrån vad jag berättade för honom, lyssnade bara utan att blinka. Sedan påminde han mig om frälsningsplanen och bad för mig.
Mitt liv vände helt upp och ner den dagen. Det fokuserade på Gud och vad han ville, snarare än vad jag eller någon annan gjorde. Kyrkan och bönemöten var icke-förhandlingsbara, och jag studerade Bibeln varje ledig stund. Det fanns så mycket att lära mig! Jag erkände mitt ansvar för vad som hade hänt med vårt äktenskap och att jag kanske skulle förlora det, men jag bad innerligt att Gud skulle rädda det. Och jag pratade med Rez om hur vår relation skulle kunna se ut om Han gjorde det.
Det tog månader, men min man och jag återförenades äntligen. Vid någon tidpunkt inledde han sin egen relation med Herren och blev så småningom döpt. Vi byggde upp ett starkt äktenskap med tiden och fick tre vackra barn. Jag har blivit så otroligt välsignad!
Så, det är ett av mina vittnesbörd. Gud slutar inte verka med oss vid omvändelsen. Jag har haft en ganska vild resa hittills, och jag förväntar mig att det inte heller kommer att gå smidigt härifrån och framåt. Det finns alltid en ny utmaning, nya sätt att växa och saker att lära sig. Jag ser nu att även om Gud inte orsakade alla de där dåliga sakerna i mitt liv och äktenskap, så tog de honom inte heller på sängen. Och Han skapade för länge sedan ett sätt att återlösa mig och mitt förflutna för Hans välbehag och syften. Han kommer att visa mig hur jag ska använda allt till Hans ära.